我不是什麼好人。可以說我就是我自己罵得最凶的那種王八。
父權、性別盲、種族歧視、恐同、法西斯、黨國路線、攀附特權、中華腦殘....
所以我才知道什麼是錯的
所以我才盡量改變我自己。但是很難，很累。
在進步的過程中，我曾經以一些人當標竿。直到我發現他們也只是停留在還沒改變的某個階段，然後我也就選擇拋下他們繼續往前。因為我得成為更好的人。我必須要更好，得更往前才行。直到我停止傷害別人，然後停止傷害自己。
我對這些事情是憤慨的，狂怒與暴躁的，無能憤怒人式的去發洩情緒。我熱愛說教，但其實是在發洩情緒與強加價值觀。我不適合成為導師或領袖，我只是在路邊對著一切不平怒吼的瘋狗。而動力的源頭則是恐懼：害怕承認那個沒有長進的自己。
認真要說起來，我應該要算是守序中立到守序邪惡的中間。我不是好人，但也不想看人為惡而使他人受傷。精確的說，是對那些不必守序而能任意掠奪資源的人不爽。這大概算是一種螃蟹理論的實踐：我看不爽那些壓榨他人來獲取利益的傢伙，憑什麼這些人可以過得比我爽。
我從來就不是什麼好人，我只是不想傷害別人。
停掉噗浪兩個禮拜，結果我的行為模式還是沒有任何改變。只是噗浪變成了臉書和辜茍家，還有暗黑3的拍賣場。
這樣有什麼意義？我還是沒有辦法跨出改變自己的一步，也沒有真的認真去整理房間，只是換一個方式因循茍且而已。
其實已經沒有打開電腦的理由了，卻還是習慣性地打開，什麼事也沒做地浪費時間，用來疊涅法雷姆之勇的話我現在應該已經滿裝單人踩進第三章了(?)。
兩個禮拜，我還是放不下這種憤怒，憤怒到讓我停掉噗浪的憤怒，比憤怒更多的，是哀傷。原來我根本就只是在自以為是哀傷。
我永遠都只是在傷害別人，到今天為止，感謝各位三十年來的包容與原諒。對不起，我如此自我中心。我只是個長不大的死小鬼，永遠都在傷害我周遭的人事物，而我一點改進也沒有。
為什麼我即使被來回輾過底線也不好生氣，卻要為了傷害到人的核心價值而被痛罵，更何況那不是我的本意？其實也沒有為什麼，只是一個成熟的社會人本來就該避開危險區──別人的和自己的都是。不想受傷，就不要靠近營火；不想傷人，就不要拿著火把而不自知。
既然我總是會傷人，那就什麼話也不必說就好了。既然總是會受傷，那一開始就先按R2回避就好了。這才是成熟合理的態度。才是我適合的態度。靜靜地看，不要評論，不要感想，可能受傷就不要細看，講了就傷人，看了就自傷，多不好！
我需要的不是群居，只是習慣。回到過去習慣自己一個人的習慣。社交太累了，還要猜人還要給猜，太累了。打開冰箱挑一罐飲料，刷條碼，照表付錢，一清二處多好。但是人際關係卻是討價還價，嘴上說的心裡猜的對方聽的事實上的根本一點關係也沒有。我不想猜，太累了。
我也曾經想變的更好，但那顯然不適合我，痛苦太多，收穫太少(欸)。既然不想去面對，那能逃多遠就多遠吧，就這樣繼續逃下去就好了，這樣就好。
