嗯....

不知道為什麼.我寫不出東西來了....

上周收假時回基隆去.
太晚回去剛好阿公阿嬤要去萬里.
在幫阿公拿東西到車上的時候我一直看著他的背影.
是我們家族所有人都那樣走路的背影.
我爸是.我弟是.叔叔們是.堂兄弟們是.我也是.
我好想哭.
因為我看到我阿公的背影除了灑脫.還有一種淡淡的無奈.

我不知道我還能看到他們多久.
我不知道到時候我到底會不會哭.

人都還沒死.家族就有人想要出來做主分家產了.
是啊.理性是好事.可是可以這樣不顧感情的嗎?
而且身為大哥的我爸都沒說話輪的到你出來說嘴嗎!!
就算平常都是你在照顧又怎樣?
就算你的藥讓阿公多活一兩年又怎樣?
這句話一講出來你他媽什麼功德都煙消雲散了.
只會讓人覺得你的嘴臉很醜惡..

說真的.
我跟蠍子們似乎真的很合不來.
或者說我真的很討厭那種能夠記恨幾百年的傢伙.
其中之一還是我媽.....
是怎樣你們可以心機這麼重老是在算計別人卻又想裝豁達啊?
想要就說要.不要就不拿.不需要有怨言.這樣很困難嗎?
一定要在人前裝個沒有關係然後回家裡幹得要死這樣才爽?
就算老頭都給了他們又怎樣?
就算他們都分走了又怎樣?
就算他們每個人都過爽爽只有我們苦哈哈又怎樣?
親人之間的感情是要錙銖計較回報的嗎?
難道我現在還會經常跟你靠妖說你都只買給我弟東西不買給我嗎?
都幾十歲的人了還要像小孩子一樣計較嗎?
什麼都只想到別人欠你.
你為什麼都不想想他是你的家人.是你的長輩啊?
你討厭你大弟老是在和你老爸你小弟們計較.
那你為什麼就不能不跟我爸的兄弟計較呢?
難道你也要把吃相弄得很難看讓我學起來以後這樣對付你嗎?笨蛋.
你希望親人活著的理由居然是這種東西.
你真的是越老越讓人看不起..

回過頭來.
平常聽到這種事我鐵定是呸句婊子呸到賤人臉上.這輩子瞧不起他.
可是這次卻是發生在我自己家.
我很難過.
尤其他還是平常對我還不錯的親人.
尤其其中一個還是我媽.......

啊啊.
說真的我很希望阿公阿嬤能夠沒有這些痛苦.
我希望我的家人可以不要再這麼有心機.

我真的很痛恨老是去計較的傢伙.
當然.包括過去的我.

呀呀呀呀

又到了要來哭爸哭媽哭妖沒完的時間了..
說真的.我一點也不想繼續前進了..

我不知道我為了什麼沒有去死..
為了什麼可以HIGH的這麼高興又很容易掉下來..
人生對我來說只是鍋煮失敗的湯.
加入了太多沒有意義的東西.
現在越來越常回憶起過去愚蠢的往事.
然後一邊尖叫著"我不要想我不要想我不要想我不要想"一邊逃跑....
就像爛掉的湯底不時的把臭掉的殘渣漂到最上面來.
我的生命越來越退化.
現在的我已經沒有辦法準確的表達我的意思.
一直在"那個..那個.."的.怎麼樣就是沒辦法講出來..
活著只是為了苟延殘喘並且用各種理由阻止自己去尋死..
我就像是被串在鐵叉上的肉塊.
死命的延展張開卻是為了等待被烤熟.然後分屍下肚.
就像一邊再打這串文可是心中的另外一個新世一直在阻止我現在就開窗跳下去.
啊啊.鋼鐵啊.就算你這麼堅強.可是終結我已經不知道還能夠做些什麼了啊.
暗影已經掌握了所有的主導權.最後我終結只能終結我們自己了啊.
我們七人活著都沒有了目標.衝擊跟暴風也不知去向了..
我們還能剩下些什麼呢?我已經不知道要為了什麼去做這些無意義的事了..

人生只是在漩渦中打轉.最後被吞下大海.
我希望我可以戴上精神頭盔去玩網路遊戲.
然後把帳號刪除永遠消失..