過度的自我悲劇英雄化，下場就是推著一堆垃圾睡車站的那個阿伯。

我是一個想到什麼就做什麼，喜歡什麼才想做什麼的人。
小的時候我喜歡念書，看書就是我的一切。
國中的時候喜歡裝文學青年，因為大家都念書，所以我很努力的念書。
到了高中之後，身邊沒幾個人真正愛念書的，所以我又不念書了。
從這時候開始，我喜歡悠閒的感覺。
慢慢的，一天又一天過著一樣快樂的日子。
我喜歡和朋友在一起，每次聚會我都希望是最後一個離開的人。

但是到最後，我還是自己一個人。


原來我只喜歡我自己。


我是一個自我中心的人，就算是朋友，也像玩偶一樣，想抱的時候就抱，不想玩了就丟到一邊。然後自己劃一條線，連我喜歡的人都沒有踏進這個範圍的資格。

我是一個自我中心的人，我是一個混蛋。

我想做什麼，就要做什麼。如果不順心，我就很不愉快，不愉快我就想逃避，逃進自己的圈圈裡。沒有任何人能進來的自我封閉。
自我封閉很好，我只要一直想著"都是別人的錯"就好。反正只要不講出來就沒人知道。
因為我還是人類，所以我可以用虛偽笑臉和每一天說晚安。
我就算將"反正沒人真的會喜歡我"的事實說出來，也只是會獲得"幹，這傢伙又在哭腰殺小"的安慰。
很正常，我的行動模式就是不斷地刺探別人的底線，傷害到對方討厭我為止。
我知道我自己在做什麼。我就是不斷地在傷害別人；還引以為樂。
我知道所有人都不喜歡被我聽到他們自己的事。
因為我只會一而再、再而三的拿出來當作攻擊的手段，

來取悅我自己。

然後我畫地自限。

汝不可試探主，汝的神。(申16:6)

畫一條沒有人可以越過的深溝，養著魔龍的護城河。傷害每一個靠近我的人。

直到我自己遍體鱗傷。

很好，這樣一來我就不需要任何人也能活下去。不需要為任何人傷心。不需要去擔心任何人。

所以我看《とらドラ》的時候很不愉快。
因為到最後，沒有一個人能守住自己的底線，可憐的喜劇收場。
什麼都經歷過的青春，不需要像我一樣看著不會癒合的傷口發愣。

既然如此，我還是繼續傷害別人。
AT力場不是最強的障壁，是最強的攻擊手段。
啊，不過都拍新劇場版了，這設定大概會消失掉吧。

最強的防禦，就是毫無喘息機會的攻擊。

ヘビは、一人でいい。